王小魚

    我们都把那里叫家。。。。。。。。。。。。我们都那么需要一个温暖的地方，给我们逃避所有讨厌的事情然后很放松的呆在自己的屋里，尽情的发呆~

      在收拾屋的时候，突然心里那么难过，那么冷，我才发现自己那么迫切的需要一个温馨的家！哪里都一样，哪里都没有他。哪里都是自己~我就是想，以后我们一起的家里也一定要有他的味道！一定要在一个很温馨的家里面，期待他回家~

    还是在忙，公司学校这样两头跑，有时候觉得好累，不过也是充实！并不是我厌倦了工作，而是设计这个工作到底适合不适合自己呢。。。。。。。昨天晚上想这个问题想到2点钟才睡着。总觉得不应该那么快结束了大学生活，以后就没有这样的机会了，但是实习的机会却有很多，一生中4年的大学时光，就要丢掉了吗？有点不甘心。。学设计，就一定要出去，留在梅州有什么发展？可是走了，鱼GG呢，我不舍得，我不想再有两地的爱情，虽然现在也很少机会见面，但是至少我们还那么近。现在的我每天都那么想念他依赖他，如果离的很远了，那么那么，在我很想很想他的时候怎么样才能见到他。至少我们还可以一分钟的约会！不是我被爱情绊住了脚，而是我的这份爱，值得我去付出。我的他，他能给我一个那么温暖的家！

                 他带新兵的时间结束了，要回中队了，出来见面的机会就更少了，很多都不方便了！又要回到刚开始的日子了，又要兴奋的跑出去看一眼他然后就失落的这样回来了。。。

          很矛盾~还在矛盾中···········

        美麗的周末，終於等到和魚GG吃飯的機會了，好久沒一起吃飯咯，坐在車后面緊緊緊緊的抱住他！嘻嘻············

        如果吵架的時候可以想到幸福的時候，那就會好好珍惜的，就不會故意去說一些什麽話去傷害對方了！我們要這樣好好的繼續走下去！！因為身邊離開的太多太多了！我一直告訴自己那不是自己的命運！

          阿貓分手了，就這樣的決定分手了，我和她分開的最后一句話竟然說：把電腦要回來！這就是殘酷的現實！ 我們都不愿意面對，但卻是我們決定的事情！

          我和阿貓這連個曾經熱愛深圳生活的孩子，阿貓依然是那么嚮往深圳都市的生活，而我，因為愛，決定為了歸宿爲了愛而留下來，或者，是別的地方！但是卻總是想不到深圳

啊555555555555555555555555

寫了那么多東西，被那個什麽什麽插入相片的東西弄沒了，你們陪！！！！！！555

         总觉得年龄越大生活就变的越无奈，就像很多事情麻木了以后没有感觉，但是有一天看到这些事情的点滴会让我鼻子一酸的那样的感觉，会突然的想去珍惜。看了晓原写的东西，我自己哭的稀里哗啦，眼前就还记得很久以前我和她那段开开心心的日子，记得我们两个笑的疯疯癫癫的走在校道上、记得我们那段不知道天高地厚的日子，那段和她一起我可以什么都不顾虑的说笑的日子，后来后来我找到了自己的幸福，再后来后来她也有了自己的幸福，为什么友情突然就远了呢。。。。。

       我就有那么几个朋友，可以让我在最伤心的时候总是想到她们，在很久很久没见面以后，还是那么的亲切，其实能走到最后的，还是朋友们

又更新了自己

 一天天的走向成熟！  

最近开始上班实习的日子了，不知道这么早去实习是好事还是坏事呢，这么早结束自己的大学生活吗，总是害怕会比别人慢下一步，落后了，就想放弃自己，所以总是想找事情去逼自己做事情！现在基本上每天都跑公司的日子，突然让我觉得生活好象失去了很多乐趣，大学里面可以做的很多事情，现在都实现不了，晓原和我说其实这样的机会以后会有很多，何必这么急呢。但是自己却又不甘心，跑去公司和老板信誓旦旦的说我会好好工作好好学东西!

      鱼GG也很担心我能不能坚持下来，我总是和他说我一定要超过他，我要比他厉害，其实，他一定觉得我太牵强自己了，因为明明我就不是那种会努力的孩子。

  好久没写了，太多东西。不知道如何开始。。。。。。。。。。

  寒假嘛，就过去了，新年也过去了，发生的事情记得的都记在心里了，那些想忘掉的就忘掉吧，大年初3丢下妈妈跑回学校，也就只有鱼GG能让我有这样的冲动。。。。。

    好多事情，就跳过去吧！！！

  今晚，看了总队文工团的表演，还好啦，好像长大了，一切都没有什么新鲜感了。还有好多好多事情没做吖，想到了就头痛！哦对了，现在重感冒中！！！更加郁闷

   这次真的要回家了，妈妈不肯过来，那我只能回去了，无论怎样，都要和她一起过年的。这应该是我最后一个回家的假期了，接下来就面对实习，工作了。

   昨天晚上又和鱼GG。。。。。不过我总觉得，这样让我们都更加了解了对方。很多平时没办法说出来的话都可以说出来了。鱼GG说的很多很多话都很有道理，我应该好好的面对这样的现实，家里的不幸福已经没有办法改变了。。。。而我，还总念念不忘的去怀恨一些事情。其实我还想告诉他，我已经很依赖他了，就是因为家庭的缘故，所以我总是特别喜欢把自己的一切都依赖在一个人身上，好像很迫切的需要安全感一样，就认定了他就是我生命里那个能给我家的人！但是这样的依赖会不会让他觉得累呢，自己也都不坚强。下个学期开学的时候，我也开始忙自己的事情了，为工作实习做打算了，多点充实自己，也许才能自己依赖自己吧。等我坚强了，鱼GG也会觉得开心的！

    这个新年不能和鱼GG一起过年了，也不能给他过生日了，但是一定会有下次的，下次吧，以后的每个生日每个新年我都要陪着他。

   现在就不想那么多了，很多事情我没有能力去改变的，只能自己快点稳定工作，稳定以后，才有可能说以后的事情。

      他说我多变。。。。。。。。。改掉这个坏毛病吧！！！！最近我也觉得自己心情很不稳定。每次放假都是这样，每次放假都讨厌回家。这个寒假其实是很开心的，可以在这里陪他。但是一想到回家我就烦躁，我总是接受不了那些事实，自从奶奶去世之后，我就再也没有那些家的安全感了，所以我总是很迫切的想要个可以让我安定下来的地方，心情不停的奔波，也会觉得很累。所以我总是那么想去全身心的去依赖一个人吗？所以我总也长不大吗。徘徊在那些懂事与不懂事之间。

          其实我不可能把家庭上的不幸福带到生活中的，把那些情绪带到身边，影响身边的人，那样又有什么用呢，以为明明知道那样的感觉不会有人能体会到的。